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有沒有一種方法可以預知兩個人對婚姻的滿意程度？
怎樣判斷一段瀕臨破碎的感情是否還有救？
BBC 紀錄片《兩性的秘密》中，幾位學者、心理學傢就上述問題闡述瞭自己的觀點，並進行瞭進階性地預測。 四對情侶參與瞭這場記錄實驗，他們的關系分別處於戀愛的不同階段：
第一對，是準備結婚熱戀期的情侶A男和A女，處於感情濃度最高的時期。
第二對，B男和B女關系處於破碎邊緣，他們剛剛因為男方的出軌而分居，女方表示無法原諒，也找不到解決的辦法。男方則很痛苦和孤單，希望能被原諒。
第三對，C男和C女油煙分離，結婚30年的老夫老妻，處於婚姻中的平淡期，C男有過兩段出軌。兩人經常爭吵並且矛盾不斷，都抱著得過且過將就的想法。
第四對，是相親相愛 50 多年的模范夫婦，D男和D女。他們會有爭執，已經好多年沒有爭吵過瞭。
他們配合研究，幫助科學傢們來驗證自己的猜想與理論（樣本太少不足以支撐結論，但我想聰明的你們都會從下文中得到自己想要的啟發）
?? 如何判斷另一半是不是還很愛你 ??
科學傢們提出瞭假設1：自身在一段感情中的幸福度，可以影響我們對伴侶的看法。
如果對方是投入的愛，則在心理層面上會潛意識地美化另一半。
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實驗中拍下這四對情侶的照片，隨後將照片修改成三張越來越好看的影像，和三張越來越醜的影像。然後將這些照片打亂，裝入一個密封袋子裡。
讓他們的伴侶去選擇出一張照片來，而這張照片要能夠代表心裡出伴侶的樣子。
最後的事實似乎證實瞭科學傢的假設，幸福美滿的夫妻往往會在這堆照片中，選擇比伴侶本人還要有吸引力的照片。
即將結婚的A男正為未婚妻的醜照打抱不平。他的選擇完全按照預期進行，值得註意的是，他選的並不是A女真正的模樣，而是經過美化的一張。
相愛 50 年的第四對D男D女，都選擇瞭伴侶理想模樣的照片。
而關系不好的伴侶則會出現截然相反的現象。比如經歷出軌而分居的B男和B女。他們都選瞭彼此難看的照片，反映出瞭他們關系的緊張。
所以，容我不嚴謹不科學不負責地總結兩個 implications
第一，看看對方給你拍的照片是不是更美。
第二，不防也學習實驗中的方法，給自己的照片 P一下，分別往美瞭P和往醜瞭P，讓他選出心裡你的樣子。
而這種現象的原理並不復雜。真愛能夠激活大腦相應部分系統，產生積極地回應，讓人感受到快樂與幸福，並且想跟伴侶盡量花時間相處同時。
同時，大腦裡有部分區域會受到抑制，這部分區域對應的是，對另一半做出社會或道德批判時會活躍的地方。而且會忽略瞭外界的環境因素，覺得“無論如何，就想和Ta在一起”。
但是這種能在真愛眼中保持美好的魔法，也就是說激素產生的“愛情的幻象”，隻能維持 2 年。
白話言之，美化對方的區域活躍，而批判對方的地方緊緊關閉。如果你的伴侶在熱戀期就對你挑剔，那這份感情真的要好好掂量瞭哦。
兩人之間的化學作用消失後，會有怎樣的未來呢？ 這也並非完全不可預知。
?? 如何預知兩個人對婚姻的滿意程度 ??
科學傢們提出假設2：通過分析童年的承壓情況來預測兩人分別對婚姻的滿意度——這是影響感情能否持久的重要因素。
一個人笑容的溫暖程度，則與其童年所成長的環境和遭遇壓力有一定關聯。發自內心的笑容是難以偽裝的。
為瞭測試他的推論，BBC 節目組將四對戀人的照片提供給瞭這位教授進行推測。同時，在其他地點，另一名心理學傢對這四對戀人進行瞭實時采訪。
片中就兩邊的結果進行瞭比對。
首先出場的是B女，教授判斷出她小時候過得不錯，因為她笑起來很開朗，但是稍微內收的嘴角說明她很在意別人的看法。
在觀看B男的照片時，教授表示他看起來表情都很不好，從而推測出他小時候可能傢庭不太和睦。
與此同時，異地進行的采訪結果，驚人地符合教授的推測。
如果他們童年時期遭受瞭很多壓力，長大後應付壓力和沖突的困難也很變得很大。因此觀察早期童年時的照片，就能為婚姻質量的預測找出蛛絲馬跡。
很多人找不到安全感，是因為不瞭解，安全感來自自愛，來自理解自己的靈魂。當你不愛自己時，你的能量會有意識或無意識地專註於尋找自愛，就不會有時間感受寧靜。
接下來，節目組試著讓教授預測這四對情侶的關系走向。
教授對第二對B男和B女的未來看法積極。因為從照片中可以看出，當B男遇到B女以後，他從童年照片中有壓力的模樣，蛻變成快樂的模樣。
從發展心理學的角度來解讀——原本處於某種傢庭背景、具備某種性情的人，人生發生的重大事件，可以重新引導一個人的方向。
顯然，B女就是B男的“重大事件”。愛對瞭人對自己的人生有多重要。
?? 判斷戀情是否還有救的四個指標 ??
一對情侶以下四種征兆越多，感情就越岌岌可危。
征兆一 溝通障礙
溝通時有一方在退縮 男人面對沖突時常常選擇放手不管，而油煙異味處理女人面對退縮會窮追不舍，退縮是一種低效的溝通方 式，無疑，這會使雙方的矛盾升級。
征兆二 全盤否定
情勢加劇，凡事一概否定對戀人的否定會引起對方強烈的情緒波動，從而雙方都會陷入情緒的爭戰中。
征兆三 負面解讀
常常把問題誇大，並不是問題本身多嚴重，而是被情緒所控制。拒絕接受伴侶的一切解釋，將原本並不嚴重的問題自動過濾成消極的，這 樣的行為會給伴侶帶去很大壓力，令人抓狂。
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“人的很多困境來自於過分放大自己的情緒，並且希望別人感同身受。等發現根本不存在感同身受這回事瞭，失落、失望、自我折磨。其尤其對敏感者來說，動輒就感動自己，這是一切不如意的根源。人永遠都得為自己的情緒負責。”
征兆四 駁斥
以言語攻擊對方，有時甚至會上升到暴力。 一般當第四種征兆出現以後，通常的結果就是：分手，下一題。
最後來點正能量。我們來看看這對結婚50年依舊美滿和諧的夫妻，有什麼過來人的經驗呢？
當談到感情中“偷吃”的問題時，老婆婆霸氣的說
“他會偷瞄的啦，不過他不會出軌。
如果我們之間有人偷吃，那一定是我。
肯定不是他，我確信。”
-End-
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